繁华落尽，尘埃落定

我准备删除所有手机里所有短信 可是我那么怕失去
我不知道我会有多失落 这些让我了以慰藉的字眼

04/09/05 07:37am
暖暖 别怕 
你要像所有美丽的女孩一样
坚强骄傲的行走
我希望能看着你
那我想 我会看见你的
别怕 暖暖

04/09/05 10:23pm
暖暖 你说什么我都会听
那次你在网上的玩笑我真的很认真
暖暖是个好孩子

04/09/05 10:34pm
暖暖 我还是以前的我
有改变的机会我都不会变
我怕你不认得我
暖暖 我喜欢这样说
爱是好的词 它却让我们厌恶 
是的

04/09/06 06:21am
暖暖 早安
我亲爱的暖暖 
你真是个好孩子
我那么爱你 
所以 你是坚强的
你喊我 我就在

04/09/08 06:57pm
暖暖 我在上网 没有目的
我选择了失去
我知道一切都没了
我知道此刻有你
我在看你的照片
发现你的肩头有一个好看的弧度

04/09/09 10:45pm
暖暖 我还能和你站在哪里呢
我本就流浪
我需要一个能看到你的地方

04/09/10 06:52am
他们说九月是伤害的季节
我们却仍在不断迷失
我们找不到路 
在黑的似乎永恒的夜里
我们是彼此的灯光

04/09/10 02:26pm
暖暖 傻丫头
只要你喊我我就在
你很乖
目光是无辜的
你从没有错

04/09/10 10:31pm
暖暖 还好可以这样说话
有很多时候 我是无话的
我只想叫着你的名字
这让我觉得安慰
coseaside 发表于 >2004-9-11 12:28:54←

回到学校这是第三个晚上了。另一种无所适从的开端。
我不喜欢晚上很多人的课堂。我找不到靠墙的座位。
日光灯很白，照得我眼睛很不舒服。
周围好多张面孔。会让我觉得自己像抓着漏了气的救生圈漂浮在海面上。

第一个晚上，我用冷水洗了澡。
因为家里的冷热开关正好跟学校的相反。我习惯了家里的，没有改过来。
第三个晚上，我又用冷水洗了澡。
因为到楼下浴室洗澡时忘了带浴卡。懒得跑回六楼拿。
我从不用冷水洗澡。那两个晚上，我抖得厉害。背脊很凉，凉得有些窒息。

清晨，我依旧醒得很早。我于是六点钟起来洗头。

我早上不喝牛奶了。我晚上喝牛奶。
习惯，是会变的吧。

coseaside 发表于 >2004-9-7 22:34:01←

我对很多人说   我开始迷恋 这样的干净


coseaside 发表于 >2004-9-3 14:19:04←

现在，突然的很难受。
在烟花，看到她们对我的指责。

讨厌一边说别人无病呻吟，一边自己在那里说着些有的没的。

一边自己讲一些无关主题的话，一边还要说别人版聊。

一边不尊重别人，一边还要别人去尊重他/她。

我很明了，这是针对我的。它们刺痛了我。
显得我这么虚伪，卑微，无耻。而这些，是我最厌恶的。
我想问妈妈，我真的很虚伪吗？
我想要答案。亲爱的你们，可不可以告诉我。谁又可以告诉我。

我用任性去解释吗？或者用过错去道歉？
可她们又何尝不是。
或许，真的只是因为我们都太相似了。
一边在鄙视别人的疼痛，一边又在展示自己的伤口。
是与非，这么抽象的概念。我怎么能去搞得清楚。我还只是个孩子。我只是个孩子。
多些宽容。Leelee就一直这么跟我说。
尝试着。。。尝试着。。。


coseaside 发表于 >2004-9-2 17:26:15←

一个人在家有几天了。
这样的生活，真的无话可说么。
我想我是不是不得不承认，人是社会的人。
抽离了那个群体，我变得那么空白。

我的记忆力减退的速度令自己吃惊。
刚刚洗澡的时候想到了些什么， 有些兴奋。现在.怎么也记不起来，我很想哭。
小艾说想看着我哭， 我说我习惯了只会对着镜子哭。

今天在QQ上跟小艾聊了很久。
他说他有足够的坚强去面对漫长的等待。而我，固执地让人只能去摇头叹息。
他说他总是不知道我为何如此地坚持。 
我说这样的我是不是值得同情？值得怜惜？
我渴望同情与怜惜，可是我又那么不屑这些。
他说我仿佛一只不停在飞的鸟，
他拼命在地下呼喊。可是，我只是那么安静的看着他，却不愿落下来。
我喜欢这样的描述。  

我说过很多遍，自己的脆弱，无关爱情。
今天，却碰到有人说看我的一字一句都像在诉说爱情。
既然这样，我只能无语。
我总是试着告诉自己 你要安静，宝贝。

我还在拼命想回忆起来刚想到的是什么。
脑子里只是浮现自己刚刚的笑容，除此以外，一无所有。我很难受。
一无所有。我总是重复着这样的字眼。如果算是强调的话，真愚蠢。
我不折腾了。
我还是没想起来。
我累了。


coseaside 发表于 >2004-8-30 23:27:36←